“Tronuri”
Monarhii
Europei, mai mari sau mai mici, aveau şi un alt tron, în afara celui pe care
şedeau în timpul momentelor oficiale. Era, de fapt, un scaun mai special, având
în mijloc o gaură rotundă şi servea aceloraşi scopuri pentru care ar putea fi
folosit şi astăzi!
De acest scaun
avea grijă un personaj important, care purta uniformă, sabie şi decoraţii. Iar
atunci când suveranul “lua poziţie” pe acest scaun, toată curtea trebuia să fie
de faţă!
Ludovic al
XIV-lea a mai alungat o parte din spectatorii care aveau obligaţia să asiste la
acest moment ce dura uneori destul de mult. S-a mulţumit doar cu prezenţa
prinţilor şi prinţeselor de sânge, a doamnei de Maintenon, a miniştrilor şi a
marilor demnitari de la curte!
Caterina de
Medici avea şi ea două scaune găurite, unul îmbrăcat în catifea albastră,
celalalt în catifea roşie. După ce a rămas văduvă şi-a comandat şi un al
treilea scaun, normal, de culoare neagră!
Regele Neapolelui,
Ferdinand al IV-lea, chiar şi atunci când mergea la teatru era însoţit de
importanta piesă de mobilier. Scaunul găurit era purtat atunci de un detaşament
special de soldaţi, conduşi de un ofiţer. Peste tot pe unde treceau, militarii
dădeau onorul, iar ofiţerii salutau cu sabia scoasă!
*****
"Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile"
La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator
englez Sir Walter Raleigh păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o
dăduse regele Iacob I.
Cerând să vadă securea cu care urma să
i se taie capul, Raleigh şi-a trecut degetele peste tăiş, glumind : „Iată un
leac care o să mă vindece de toate durerile”.
Când cineva din asistenţă i-a cerut
să-şi aşeze capul pe butuc cu faţa spre răsărit, Raleigh a răspuns : „Ce
contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?”, cel mai potrivit epitaf
pentru favoritul căzut în dizgraţie.
*****
Durerea lui Mark Twain
Când era copil, Mark Twain a lipsit odată de la şcoală şi
tatăl lui i-a dat vreo două la fund.
Ca să-l consoleze i-a spus:
- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te
pocnesc!
- Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark
*****
Voltaire ii raspunde unui obraznic
Un domn i s-a
adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în
termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi
răspunde:
“Mă aflu în cea mai mică
încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele
meu”!
*****
De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?
O doamnă îl întrebă odată
pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi,
de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său
inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil,
Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu
sfaturile ei!
*****
Cum te cheamă?
Într-o zi, în
tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că
nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
- Mulţumesc,
micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?
- Anna Mommsen,
tată, răspunse fetiţa.
*****
Procedaţi
ca mine
Conducând o
doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă
sunteţi!
Mai puţin
amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău
că nu pot să vă întorc acest compliment!
- O, a râs
Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi!
*****
Îl
invidiez pe Adam
Mark Twain
spunea:
- Îl invidiez
pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o
nimeni înaintea lui!
*****
Ba
cal, ba şa
Ziarisul şi
prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre
ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise
volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone.
Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat
ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului
ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l,
domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până
şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal,
ba şa!
*****
A
cui este această operă?
Pablo Picasso
se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii
germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea
cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului
Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt:
“souvenir”.
- E opera
dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a
lămurit Picasso, a dumneavoastră!
*****